便签感想

如何更好的活着 因为生理的限制，天性，智商的限制，我每天都会被吃喝拉撒性欲意欲，生活中的种种事情所叨扰。 就大的角度去看，活着和死去没有什么分别。但是我有父母和喜欢的人，这些牵绊让我必须在乎自己活着，所以矛盾就产生了：理性中怎样活着是否活着都没有意义的认知和我为了牵绊的人必须按照社会规则去活着之间的矛盾。 为了解决这个矛盾，达成理性认知和现实所面对事情的统一，每天我要做的事分为以下几类。 原则： 想的简单点，活的简单点。 活在当下，每一分每一秒都是不可重复的。 不要对别人和事情有高的要求和欲望，降低自己的欲求。

杂想： 声明在前，我是思而后写。语言表达的信息很少，但是可以作为线索，重新让自己过一遍以前的思路。 1万事万物需要抓住其本质去看待和判断。必要性不需思考。 2抓不住本质是因为语言无法概括，想法无法归纳。 3所以把不能归纳出本质的事物理解成一个超级多边体在空间中 4每个人看到的每个面都是本质的一个面，而不是整个体。 5可以说每个面都是它，但它并不是每个面 6每个有道理的话都有道理，但它不是完整的 7人生的大道理太多了，电影，小说，他人的观点无所不在，而谁是正确的呢？ 8都不是，都只是片面的描述。没人可以概括出实体。这是思考和语言必然的局限。无法摆脱。 9所以这个思路下去 10人是什么呢？人是善变的，人是欲望的集合体，人是社会关系的集合体。我能尽可能的描述，但无法全面说明，可从这3个方面去回合思考一个人的行为，目的，思考我的做法能对“人”因为3个属性而造成的所有可能后果，都是可能的。 11我的本质呢？我是即时性的，过去和未来发生过什么跟我毫无关系，根本不在乎，过去我累的要死？未来我突然不测？无关的。我是欲望的，身体的欲望，他人勾起的社会欲望，同情，爱，孤独等等。我总是会不知觉的受到影响。我是善变的，今天的想法明天我就弃之不理，过去的作为我嗤之以鼻。就是这样，从这三个方面可以知道“我”会做什么了。 12已经知道自我的“本质”的即时的描述，我看清了部分真相，我该怎么做呢？ 13答案是什么都不用做，保持让欲望不干扰思考，让思考知道我的即时性，让思考知道我的善变性，让理智和思考作为“我”的指挥官，我就不再害怕了。 14因为与思考相比，其他的都太过无谓了。 15比如他人的行为又与我有什么关系呢，每个人都受其之苦，“我”看清了就够了。 16对于工作，人事，乃至任何需要思考的问题，我要利用“本质去思考”，又有什么是无法看清该怎么走的呢。 17重要的不是问题是什么，而是我看清他本质之后用什么思考态度去面对，用什么行为去作用其上。 18瞻前顾后是因为没有用思考，否则犹豫不决就是个笑话。 19作为个体的人是具有以上的特征面，但是一旦考虑整个稳定的社会下的人，人就会拥有规律性，遵守一般的当时社会来往，工作，生活，观念等法则的特点。 20人具有局限性，总是自我中心主义，一定把别人当做比自己聪明的人看待，重视别人，才能战胜别人。

依靠别人的感觉很好。可惜的是，你永远不知道自己会在哪个时候被抛弃。真正认识到自己的一无所有。

西蒙.波伏娃说：“ 男人的极大幸运在于不论在成年还是小时候，他必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时通常为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

将任何美丽的句子单独拿出来欣赏都是不对的，因为他只有在属于他自己的地方才能最大的体现他的美丽，仿佛被河边的荷花一样，需要流水潺潺，需要宽大厚实的荷叶，需要一些会飞的蝴蝶，需要清风拂面，需要和煦的阳光，需要我，需要你，我的朋友，需要青草，需要。。。需要如此多的属于各自的美丽，才能体现属于你的荷花的美丽。而如果你把他摘下放在屋内独自欣赏，他则会渐渐枯萎，你也不能再体会到属于那种完整的美好。。

真正的艺术不会告诉你具体的道理，他只会艺术的呈现他想让你知道的事，他就是光洁的冰块，反射来自周围的光。

知识是属于任何希望得到他的人的。就在刚刚，我做了一个决定，不再在名著上标注自己的信息，我不应该让任何读这本书的人因为这些信息而感到除了读书以外的情绪，读书应该是纯粹的。

外婆的生活是属于农田的。她很老了，在我看来甚至是过时的人物。每次见面跟我唠叨的也总是那么几句话，要好好努力，你看你爸妈忙钱不容易之类的。但是她属于农田。地里面的都是她种的嫩白小葱，头顶淋漓着露水的菊花心，那欣欣向荣的劲头让我感到生命的活力与伟大，还有说不出名的白菜，一颗一颗坐落在自己的地盘上，一圈圈的舒展的叶片看起来像花儿一样，尽情的展现自己独特的魅力。外婆让我带回家的都是自制的芋头干，自家田里出的东西。 她在田里摘菜，却感觉那是国王在掌控自己的领土和人民。那种精气神是她在别的地方所表现不出来的，那一刻我深受感染。 她是属于她们那个年龄的，去看看自己的同龄人，躺在床上，得了病，快要哭死了（外婆原话），什么比我年龄小没想到都已经这样了。。她的世界属于后期，属于人生的感悟。

我坐在这儿，教室的后座，投影仪的前方，思考着这些和那些。父亲总是在家做主，我想这让我拥有了更多的纯理性特征，母亲是个文化不高的人，在家总是听我爸爸的话，也许是从母亲那里得到的东西少了一些方面，一方面的我充满理智，知道事物的规律和我所应该的做法，让自己活的好。但是另一方面，我却缺乏一些抗逆能力，总是容易受伤，因一些不便说明的原因，我总是在情绪循环中，一直至今。生理性的方面极大影响着心理，多次循环，我好像极其熟悉的了解我的下一步心理状态和行为主张。我为此感到恐惧，也许是因为未来如此清晰，也许是因为那清晰循环节点——一次生理的极大损伤和心理的循环重生——将在可预料的未来再次来到。 父亲有种特殊的气质，一种倔强的生活态度，这种气质来自我的小爷和大姑，在大姑的身上能找到源头，在父亲的身上能找到其发展——朴实的生活脚步，和积极向上的带动精神，还有务实的态度。 记得父亲常常对我和哥哥说：穿的可以破点，吃的要好点。你看我，穿着这身皇明做工的衣服，到哪人都知道我是王老板。 再久远的时候，那时家里开始卖水暖材料，冬天雪很大，还有条听话的黑狗，在楼上——母亲喜欢说是黑山洞，父亲则是猿人——听见楼下一人寻父亲，叫到王老板在家吗——依稀记得那是第一次王老板，父亲笑了。 记忆就像一团线球，你拉着线头，总是能扯出来更多的不同方式蜷曲着的线。 我是什么时候变得不开心，变成如今这副嘴脸的呢？细细思考，四年级有了电脑，父亲开始网聊，那几年家里变得有些压抑，当然，父亲有那个意识和自制力解决它。初中我还是边学习边玩游戏，对，初三开始看的网络小说——无法清晰判断正误，我只想说应该是弊大于利。高中三年，父亲累了三年（哥哥兵役两年），我呢，记忆好像变得模糊，那是我不愿记起的回忆，为什么不愿，现在没有那种体会，只记得那是学习上的平常，愤怒从心的循环的开始，游戏上的玩耍，生活中的放纵。有过循环中极其痛苦的绝望，但更多的还是学校的日常。我也试过表白瞬间时间的静止，我也尝过他人好感加身的欣喜和无奈。13分钟后下课，回忆暂停，想着早上镜子中许久未见的憔悴的面容和右眼的血丝，听着人大老师唯物唯心的辩论，想着中午的作业和饭菜，想着生活中遇到的问题，或者，什么都不想，，，

只想随便说些什么，看了以前的随笔，坐在火车上，活动下久未活动的脚，教官说过尽量把力放在脚板前，因为脚后跟神经比较多。感受双脚的些微黏滑，一双一个月未换的鞋。 至今未走出循环，我没有想象中的那么坚强与自制，一点小事就会让我敏感的神经在未曾注意的角落里跳动，直到你发现他，才明白他一直都在。 想到一句话，每次回来你们都在，真好。细思之下，总感觉把死亡放的如此之近，有些事一直存在，不会因为你的刻意回避而消失。有人说这是生活态度，我却感到一种深深的无力与罪恶，不知道就是不想用虚伪这个词。呵～ 是不是只有环境把自己逼迫到一定程度，我才能正视自己，用平静的态度去看自己，无论是恐惧还是孤独，那都是我，我的回避只会让他们在某种时刻用更强烈的方式来提醒我他们的存在。 不知什么原因，我竟然开心了一下，是为什么！！ 家中的父母在熟睡，哥哥也刚刚进入梦乡？我在一直细微抖动的火车上疾驰向远方。 还剩下两口水，准备省下来，我总是这样给自己留下退路。 等下实验下充电宝的效能，现在是凌晨26，哦27了，呵呵，妈的。 今天28号，2月的。 不合逻辑，光怪陆离，复杂扭曲，人类社会。 我想突破。

老爸，我现在感觉很伤心，周围的人没有交心的人，每个人都带着虚伪的面具，假言假语，有时真的感觉很受伤，很无奈。 我不得不也带上面具去生活，有时真的感觉到孤独，今年我20岁了，生命走过了四分之一左右，我懂得了没有真正的朋友，我懂得了交往是需要身份和学识的平衡，门当户对很有其道理，不是相同的阶级很难处在一起。这让我感觉到现实像一条窄窄的巷子不断挤压着我，有时感觉自己真的没有那么坚强。 老爸，当年的你也有这些困惑吗，你又是怎么解决的呢，你屈服了吗，老爸，你今年已经半百之岁了，你想过死亡的命题吗，你回顾过自己的一生吗，我知道这些事多想无益，然而这并不是我们逃避他们的理由。 我曾经喜欢过一个女孩，我试着去喜欢，没想到被拒绝后才发现真的喜欢上了，我不懂什么叫爱，在我看来，只是因为我需要你，社会需要我需要一个伴侣，至于伴侣的情况，也是受到身份，时代，阶级的限制。我不明白爱，他真的存在吗？ 每次夜晚，想到你和老妈都老了，就有一种想哭的冲动，我对自己没什么需求，只是放不下你们，我也混帐的想过你们对我是爱吗，还是只是血缘关系与长久生活形成的依靠，以及社会价值观下的影响，再加上生理繁衍需要的你养我大，我养你老，其实我们之间并没有什么伟大的感情。所有的伟大都只是不愿去仔细分析的自欺欺人罢了。 一旦夜晚降临，没有伪装，没有游戏学业的压力，我就得直面我自己的内心，探求对社会，对人际，对家庭的思考。我总是感到这个时候的无力与孤独。 时间的单向性决定了一切事物与感情都只是微不足道的片段，从空间的横向来看，你只是微不足道的宇宙中的沙粒，从时间的纵向来看，你我也只是大海中的一朵浪花，转瞬即逝。无力而渺小。这就是真实的自己。 我想问你，你对老妈有爱吗，年轻时候有真正的爱吗，现在还有吗，还是已经转变成了相濡以沫的亲情。你对我和我哥是什么样的看法呢。 感觉心有点颤抖，真是不成熟呢，然而如果我成为别人眼中的成功人士，那还是我吗，，老爸，我真的很懦弱啊。 老哥结婚之后就变得有些陌生了，大嫂的势力我也有所了解，我心中的港湾只有你和老妈了，真的很难过。 我一直是个怀疑论者，我怀疑一切的真相，然而这也让我自己陷入残酷的深渊。我怕最后发现其实只有我自己，别人都是可抛弃可利用的人，我怕最后发现并没有爱的存在，一切都是美好的伪装。 老爸，我知道今晚我睡下，明天又会开始新生活，不会去想这些混帐想法，毕竟活着才是目的。 然而，可是，我还是喜欢想过去，想起你干活时像流水的汗，想起你一贯的坚强，想起你鼓励我勇敢的在楼顶上站起来，想起你冒着大雨去车里给我取伞，想起你日渐弯曲的后背和鬓角的些许白发，想起老妈的爱贪小便宜， 老妈带我去拔草喂兔子，老妈做的许多好吃的菜，老妈在夜晚等我晚自习回来的一碗鸡蛋面，老妈早上叫我起床，妈的，我的眼睛都充满泪水了，恩，老爸你在我长大的时候，很少骂人，不抽烟喝酒，给我和我哥树立了榜样，我还能记得家里中间二楼房子上的 勤学苦练，仔细认真。能记得小时候你教我背字，教我哥学那些简单的英语。。。 有点懂了，我是我，但我也是你和老妈精神和血脉的延续啊，待你们故去，我就是你们曾活在世上最有力的证明，因为从我身上能看见你们的影子啊。 血脉传承，很伟大的命题，但我不觉得我能找到一个我爱的人，估计也只是将就着过，真正的爱不一定存在，如果存在，我想在这个时代是看不见的吧。 我是我，我有根。 我发现自己和老哥已经存在很大的认知差距了，他说的一切我都觉得乏味和浅显，如果连最真的对我和爸妈的亲情也变得淡漠的话，那我真的觉得没什么好说的了。你说呢，老爸，你对我大爷又是怎么看待的呢？ 恩，微不足道的年轻人的常见问题，现实会教会他生活。哈哈，微不足道。老爸，我不够坚强啊。

人生来的一生为整体。 充满各种规则，物理规则，社会规则，交往规则等等。比如‘强大’才是唯一的标准。比如追女孩子就要讨其喜欢，比如人是自私的且是以自我为中心的。这些规则在范围内是不变的。 从人生的体验的角度看，就某一方面的深入和就多方面的了解各有千秋。就学习的深入，和就爱好的多样性。。。体验的质量和数量，平衡起来似乎差不多。但一旦将其放到‘当前社会’的规则体系中，差距就很明显了。从社会生存资源的获取来看，显然是前者更‘有利’些。

我们生活在某一框架内，这个框架内‘必须满足因果律’，所以我们会发现从思考的角度来说，是不完整的，有缺陷的。所以很显然，在更大的框架内，或者言语无法形容的。。（因为框架都是在‘框架内’定义说明的，显然，中和内无法放在后面），因果是某一条件下的规律（类比万有引力的使用条件），可以说，？？就是存在的，没有为什么，并且是很有道理的没有为什么。

不要去苦恼自己失去了什么，多想想自己还拥有什么。

人的一生就是一段时间做了一些事。微不足道，笑着过就好了，没什么大不了。真正的“”无法描述，每个人每个真理都只是从某个方面去阐述它，不可能完整全面的描述，因为我们自身限制了我们的理解，表达，的极限。所以，没有什么是全对的，也没有什么是完美无缺的。每个角度都可以得出不同的结论，但都不是“”。我们的认知和盲人摸象差不多，甚至一生的大部分时间远远达不到这个境界。所以，没什么好计较的。

有时候，我不是需要接受太多，而是需要仔细整理已经拥有的。 有时候看的太远真的会让人绝望。

不要太去计较利益得失，不管是自己的还是别人的。因为毫无必要，顺其自然就好，路边的风景和看风景的心情比什么都重要。 目标只是自己定的方向，不必非得到达，保证我走在路上就行了。 没有什么是非得做的，照顾好自己的身体和心情，走慢点也是没关系的。

人越成长越有上限，但是一定要早认清自己的底线。